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有些时候看似平静的生活下，我们仍旧在互相伤害，没有伤口，没有鲜血，但为什么会痛呢？ 我想这是内伤！
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今天很有写网志的心情，也许是因为家中少有的安静，我关上了所有窗子，该睡的人也很早就进入了梦乡，我甚至拔掉了冰箱插头，我想，我在恶补精神的颓废和空虚。 傍晚去繁华的南京路见了中学的老同学，不管之前有什么样的“恩怨”，感觉“爱恨情仇”都包括了，但在这个陌生的城市，我们是认识彼此最久的同性，她依然像以前一样能说爱笑，只是几年没见，确实成熟沉稳了很多，本来，她也不是个安分的女人。我们聊着彼此毕业后的经历，偶尔提到爱情，我发现，我们就算不能成为真正交心的朋友，但至少在这个城市，在某个角落，我们可能会相互安慰对方。 来到这个城市，我以为会唤起我对生活的积极态度，结果，除了初来乍到的新鲜劲儿以外，一切又回到了原来，grace就是grace，没有办法改变。上海是安妮宝贝笔下描写最多的城市，站在从她笔下流淌过的某处，我自然的以她的描述先入为主而忽略了真实的状况。生活是一个充满巧合和意外的集合体。记得高考前，我拼了命的要考上华东师大中文系，而到了报志愿的时候又拼了命也要去北京，这两个决定都与小女生的情感世界有关。4年后，我还是因为女人的小情感来到了上海，并且在身边充斥了华师大中文系的声音，人，校园，我微笑，生活真是出人意料。昨天晚上难得有心情，我们去我曾经无限向往的校园散步，男人的脚步飞快，走马观花，顺便讲他曾经的“英雄事迹”，而女人在想：如果她当年真的来了了这所大学，又会有和CUFE怎样不同的生活，也许现在人在北京。 谁都不能预料下一秒将会怎样，想起了彼岸花，顺便提及在此。 问：什么是彼岸花？ 答案一：彼岸花，一名曼珠沙华，又称为 Red Spider Lily。在日本被称作マンジュシャゲ，花语是“分离/ 伤心/ 不吉祥”。 <
> 它生长的地方大多在田间小道，河边步道和墓地，所以别名也叫做死人花。一到秋天，就绽放出妖异浓艳得近于红黑色的花朵，整片的彼岸花看上去便是触目惊心的赤红，如火，如血，如荼。 彼岸花属于石蒜科（Lycoris Herb），属名是希腊神话中女海神的名字。因为石蒜类的特性是先抽出花葶（总梗）开花，花末期或花谢后出叶；还有另一些种类是先抽叶，在叶枯以后抽葶开花，所以才有“彼岸花，开彼岸，只见花，不见叶”的说法。 <
> 曼珠沙华的美，是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。或者是因为它深艳鲜红的色泽让人联想到血，也或者是因为它的鳞茎含有剧毒，在一般的文学作品中，它的形象通常是与“疯狂、血腥”之类的概念相联系起来的。在炎之蜃气楼的邂逅篇《真皓き残响》中，桑原水菜笔下写到景虎自杀的瞬间，看到喷出的鲜血如同盛放成群的彼岸花。 答案二：传说中，彼岸花是开在冥界忘川彼岸的血一样绚烂鲜红的花，有花无叶，当灵魂度过忘川，便忘却生前的种种，曾经的一切留在了彼岸，开成妖艳的花。答案三：安妮宝贝的长篇小说《彼岸花》答案四：王菲的一首歌 彼岸花<
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>曲王菲<
>词林夕<
>编张亚东<
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>看见的熄灭了<
>消失的记住了<
>我站在海角天涯<
>听见土壤萌芽<
>等待昙花再开<
>把芬芳留给年华<
>彼岸没有灯塔<
>我依然张望着<
>天黑刷白了头发<
>紧握着我火把<
>他来我对自己说<
>我不害怕我很爱他 -
漂泊的人对定居的人说：安稳，真好。定居的人对漂泊的人说：我真羡慕你，多潇洒。 《围城》 “城里的人想出来城外的人想进去” 这是很多人信奉的关于婚姻的至理名言，其实不止婚姻，对于爱情，朋友，事业，人生，这都是至理名言。 我站在河边，看到对岸的美景，美景向我召唤，我不怕千辛万苦，想尽一切办法到达对岸却发现美景不见了，我开始懊悔，开始心痛，抬起头，发现原来美景又在对岸，我又一次振奋精神，甚至弃船而游，待我湿漉漉的爬上岸，已顾不得整理狼狈的模样，为什么美景又消失了。我再度陷入无限的苦闷，坐在上岸的地方抬起头，美景在对面向我微笑。我再次出征，拖着更加疲惫更加劳累的身躯游向彼岸，结果不用多说。三番五次以后，我已经没有一丝力气了，我不明白为什么美景总是与我擦肩而过，哪怕瞬间的交会。我想我累了，我闭上双眼，躺在岸上，满脑子都是彼岸的美景。一觉醒来，我又恢复精神饱满，周而复始。 我想我是一个有正常智商的人，我想每个人都已经明白了这故事的道理。其实我也明白，明白不代表超脱，就像我们有时意识到眼前泪眼汪汪可怜极了伸手向你要一元车钱的孩子是个骗子一样，我们还是会掏出一元钱，有时我还会加上一句无聊：其实我知道你是骗我的，你走吧。按照常理，正常人是能用思维控制行为的，那我是不是不算正常人呢？幸福在对岸，永远在彼岸，有的人明白了这个道理，他停下了，有的人明白了这个道理，停下，但是不甘心，还有的人也明白这个道理，他努力想让自己停下，但一直欲罢不能。 幸福就像毒品，我在中学时就听说吸食毒品可以让人在脑中产生并聚集一种叫做F肽的的物质，而人在有幸福感和快乐感时也同样会聚集这种物质，这是吸毒成瘾的最重要原因之一，所以我想，幸福也是会让人成瘾的，而得不到幸福的时候，我们就会不断追逐。毒品会给获得快乐的吸毒者带来后遗症，我想幸福也会给他的追逐着带来不良影响。 其实，我已经写得离题了。我本想说明的是：人们总在看到彼岸的幸福，却不曾意识到自己已经身在幸福之中。而写到后来，我还是不能以这个积极的结论作结尾，因为我就是个固执的幸福的追逐者。那就这样吧，意识到幸福的人们请你们继续珍惜，依然追逐的人们，让我们尽量将对自己对他人的伤害降到最低吧。
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昨天刚刚可以上网，本想写点什么，可乱七八糟的折腾了一晚上，大哭了一场，然后发现，我耽误的是时间。今天异常烦躁，又恨不得马上买车票回北京的想法，没有原因，我想可能是因为我的洗衣机吧。洗衣机的问题不是每家都有，就算有，别人也只能当作是琐事对待，而在我面前，这简直就成了我人生不可前进生活不能继续的罪魁祸首。上海人为了节省出多一寸的空间，他们尽可能的把房子建小，在我看了十几套房子之后，我选择了离自己要求最接近的一处，交通购物都很方便，治安也好，但唯一有个问题，就是我不明白他们为什么把洗衣机放在睡觉的房间，？？？空间被利用的让人惊讶。入住的第一晚，我基本一夜失眠，我一直在思考怎么解决不用每天搬动洗衣机就能洗衣服，思考放在我床旁边的冰箱怎样可以不发出声音，思考我的20几双即将从北京运到上海的鞋该放在哪，思考怎样可以不在夜里被邻居的吵闹声打扰，我才发现，我所挑选的最接近要求的房子依然有这么多问题，而这些问题似乎又只在我身上体现。再接着说我的洗衣机，在我思考了2天以后，今天我实施了自己以为的完美方案，在找人接洗衣机水管的时候，我才明白，原来我忽略了很多问题，我只看到想到了表面上怎样看起来让杂乱的管道漂亮一些，却忽略了洗衣机出水的原理，而最后我得到的结果是：我依然要围在一台全自动洗衣机旁使用连半自动都不到的功能，我当时就骂了脏话。这就是一个完美主义者的报应。我时常在乎一些别人看起来最微不足道的事情，我把他们当成决定生死的大事，比如戴眼镜，比如随地吐痰。我曾经在路边看到一个随地吐痰的人后，马上就找了一个合适的地方呕吐，我不能忍受不洁净的环境，不能忍受在原装的东西上改装。这些都是恶习。我常常为了戴眼镜这件事情哭，有人时或独自时，如果有人我会一遍一遍的讲这件事，就像祥林嫂一样，哭完以后，对方以为我痛快了，发泄了，而只有我自己知道，这是治标不治本的方法，当时瞬间的发泄，带来的后遗症是更加快速的堆积压抑。我不想评论这个城市，因为我还是无法喜欢它，这个城市的服务业有着良好的服务意识，时间久了我发现，这种良好的情绪只存在于你付款前，他们不厌烦你无聊得咨询，会热情地告诉你一切你想知道的关于他产品和服务的信息，然后在你付款后态度截然相反，我感觉我是很难和这个城市里的人做朋友的，这一点让我佩服某个人。床上还有一大堆脏衣服在等我去洗，我连扔掉的心都有，如果我经济情况再好一点，我一定拿去外面洗，我现在不得不承认我是吃不了苦的。我一直很恐惧贫穷这件事，这一定也会让很多人看不起我，或因此觉得我浅薄，而事实是生活很现实，我宁愿背负浅薄的名声，因为至少我敢承认我恐惧贫穷。好了，先写到这里，我要出门去见一个久未谋面的同学，一个我从小学就认识的，关系微妙的女同学，我们之间还真有很多故事，而且都与爱情无关，约在了繁华的地方见面，希望短暂的出行能让我的心情好一点。
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因为要离开了，所以忽然增加了很多事要处理，变得异常忙碌，也没有时间来打理这里。破天荒的连续48小时没有上网，除了在车上以外，这证明我真的很忙。我想知道自己在忙什么，可是除了记得出租车以外，我什么也想不起来。从崇文门到三里屯，从崇文门到西单，从崇文门到簋街，从崇文门到王府井，抑或盲目的往来于长安街沿线。我想抓住一切时间温习美好的记忆，我的大学时光，我的大学时光所谓最美好的记忆竟然不是校园，这不禁让人发笑。我热爱这座城市，一直很热爱，因为热爱，想要长期生活，这是很顺理成章的事情。我曾说过我一定要在东方广场的写字楼工作，一定要是和IT业有关的，我都做到了，然后我发现，其实梦想是可以实现的，越是不经意越是悄然出现在你的眼前。这又能怎么样，还是依然失落。在上海的第4天，当我坐在黄浦江边的Starbucks喝熟悉的CUPPCHINO时，我决定留在这座城市，然后开始联系所有与这个城市有关的熟悉或不熟悉的人。认识我的人应该知道，我不会因为一个男人而做出或改变任何决定，看着隔岸的楼群和硕大的广告牌，我想我不能在懒惰的蜗居在崇文门舒适的出租房子里了，我不能让已经浪费的22岁延续到23岁。我依然不喜欢那个城市，因为我找不到长安街笔直且望不到边的奇妙感觉，看不到蓝天，因为楼层太高。人常说：爱情在别处。也许吧，我姑且再信一回。看到很多小师妹的来访，很开心，因为校园生活真的很美好，羡慕ing.希望你们都能实现自己的梦想，人一定要有一个梦，就算不能实现。一个很好的朋友说因为我有一个溺爱我的妈，纵容着我做这一切疯狂的举动，我深知当自己牵挂的人不安定时内心的感受，那种内心的惊险历程，我知道自己放弃了什么，也知道自己得到了什么，这真的要感谢我有一个溺爱我的母亲，让我去冒险，而无论走到哪里发生什么都有一个退路。因为太困，连续几天4点睡觉了，我想这样下去我到达上海的时候定是像一根干瘪的蘑菇，所以我强迫自己不能再写了，晚安，明天我要去看看我的大学，然后，我即将离开。。。。。。
小酒馆 Cabaret
善良。何时何地，只要与人相处，便要懂得替对方设身处地，为他着想。以他为重。沉着应对，低调处事。做任何事情，让自己不至于惭愧。这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。有戒持和控制，保持真实。-------安妮宝贝
